Курьезы НЕ офтальмологические - Офтальмологам на смех! - Офтальмология для врачей - Cтатьи

***
Нсколько лет назад 8 Марта к моей тете, живущей на 6 этаже многоэтажки, зашла соседка сверху и рыдая стала просить помощи. Оказывается, она с утра пошла на рынок за продуктами к праздничному столу. А муж ее решил ей сделать подарок к Женскому дню - полы помыть. И вот он в одних семейных трусах, благо один в квартире остался, набрал ведро воды и начал, благословясь, от окна. Естесственно, без швабры. За его маневрами наблюдал сиамский котенок, который вдруг заинтересовался происходящим, решил поохотиться и таки поймал! Подпрыгнул и повис на когтях, уцепившись за нежные места. От неожиданной боли мужчина дернулся, опрокинул ведро с водой, поскользнулся и, падая, грохнулся головой о батарею, в результате потерял сознание. Капающая из небольшой ранки кровь смешалась с водой, разлитой по полу. Пришедшая с рынка жена увидела мужа лежащим без признаков жизни в огромной луже крови (она окрашенную кровью воду приняла за чистую монету!), в ужасе вызвала скорую и побежала к моей тете за помощью. Дело в том, что лифт в доме не работал и мужа ее предстояло спускать на носилках с седьмого этажа. Несчастная женщина плакала: "Сегодня праздник, я боюсь, что они пьяные приедут, они его уронить могут!" Конечно, мои двоюродные братья с отцом пошли помочь. Несмотря на их помощь, бригада, которая конечно была в праздничном настроении, мужика таки уронила. В итоге - перелом ноги в двух местах. И целый месяц соседка моей тети бегала к мужу в больницу и при каждом посещении ругала его за то, что он первый раз в жизни решил полы дома вымыть. "Праздник он мне решил устроить! Отпраздновали!"

А недавно я проводила занятия с группой врачей скорой помощи по неотложной офтальмологии. В перерыве стали рассказывать друг другу случаи из практики. И вот один из врачей сообщает: "А я после одного вызова, прежде чем в квартиру зайти, спрашиваю, нет ли в доме сиамских котят." И рассказывает нам эту самую историю. Ему этот вызов запомнился!

***
Место действия - завод, выпускающий известь. Главное действующее лицо - несун, вернее "несушка", которая была то ли мастером, то ли начальницей смены - это я уже не помню. Что можно взять на известковом заводе? Только известь, причем кусками. Уносила она ее весьма специфическим способом: в панталонах (миль пардон!) с резинками по нижнему краю штанин. И вот назначено совещание у директора, она приходит раньше других, директора в кабинете нет. Женщина видит на столе часы и отправляет их туда же, в заветное место. Все собрались. Директор ищет часы и не находит, машет на них рукой, но только открывает рот, чтобы начать совещание, как вдруг в этих самых часах срабатывает будильник. Оказывается, он должен был напомнить директору о начале совещания. А где он срабатывает? Правильно! А у женщины от неожиданности срабатывает мочевой пузырь (еще раз тысяча извинений!). Изливающаяся жидкость вступает в реакцию с известью. А что такое гашение извести - все знают. И вот представьте картину: несчастная женщина с выпученными глазами бегает по кабинету, орет, звонит, а из-под юбки с шипением вырывается пар. У всех столбняк, а директор никак не может понять, откуда звонит его будильник. Женщина долго потом лечилась по больницам, а завод долго угорал, обсасывая эту историю.

***

Через час Соня звонит в пиццерию и вежливо спрашивает, где заказ. Оказывается, заказ уже выехал. Еще через полчаса приходит курьер с заказом: две мясные пиццы. Соня возмущена, потому что она заказывала одну грибную для меня и одну ассорти для себя. После долгих препирательств и звонков на фирму выяснилось, что курьер перепутал заказ и наша пицца уплыла на другой конец города. Курьер возмущен: "А чем эта пицца плохая, не можете ее съесть?" Соня настаивает на своих правах. Фирма заставляет курьера вернуть заказы на места, уверяя, что степень горячести продукта не пострадает.

А я тем временем хочу есть, но вежливо терплю дальше. А Соня чувствует, что я голодна, и кормит меня разговорами. Слава Богу, что больных нет! Курьера тоже все нет. Наконец, он появляется и на Сонин наезд за задержку сообщает, что на другом конце города тоже очень возмущались. Время уже за 17:00. Но какое это имеет значение! Мы садимся за красиво накрытую пиццу, я провозглашаю здравицу Соне, впиваюсь зубами в свой кусок грибной пиццы, но, скосив на него глаза, вижу кусочек мяса! При всей своей выдержке я не могу сдержать вопль, откушенный кусок сам вылетает у меня изо рта, я успеваю поймать его салфеткой. Соня не просто возмущена, она близка к истерике. Я предлагаю не возводить в степень, я готова удовлетвориться батоном с сыром и с удовольствием посмотрю, как Соня ест пиццу! Но Соню этот вариант не устраивает: "Я же угощаю! Виновата фирма, я это так не оставлю!" Она опять звонит на фирму, где ее начинают тихо ненавидеть. Выясняется, что грибная пицца у них идет с мясом, а без мяса - это вегератианская.

Соня заказывает одну вегетарианскую пиццу. Я умоляю ее есть свою пиццу, пока она горячая, но Соня самоотверженно ждет меня. А я уже не могу ждать, я есть хочу! Попыталась тайком урвать батон, но Соня заметила и чуть не расплакалась: "Как же так, я же свой экзамен обмыть хотела, а Вы сейчас вульгарным хлебом наедаться будете! Нет, я этого не допущу! Я сейчас в другую фирму позвоню!" Пришлось сказать, что я вообще не голодна. Ждем!

Проходит еще час, Соня звонит на фирму и вопит не своим голосом. Ей говорят, что запарка, задержка, но наш заказ уже выехал. Соня начинает нервничать, что курьер не виноват, что ему наверное, неудобно за фирму, что он не сможет ей посмотреть в глаза и она тоже не сможет ему в глаза смотреть и поэтому она очень просит меня позволить не выходить к нему за пиццей и не буду ли я так любезна расплатиться за эту пиццу, вот деньги. Я говорю, что деньги я и сама могу дать, не беспокойся, но Соня начинает-таки плакать, что это она угощает и что всегда у нее все такие начинания боком выходят и всегда она такая невезучая. Я, видя ее запредельное состояние, молча беру деньги; Соня не успевает скрыться - входит курьер с нашей пиццей и весело спрашивает: "Что, не наелись?" Он, оказывается, был не вкурсе нашей войны с фирмой, просто повез еще один заказ на тот же адрес и слегка этому удивился (клиентки прожорливыми не выглядели). У меня начался припадок гомерического смеха.

Мы взяли пиццу и повернулись к курьеру спиной, а он сообщил нашему тылу, что его конъюнктивит замучил и срочно нужна консультация и раз он столько к нам ездит, не посмотрим ли мы его бесплатно. От запаха свежей пиццы у меня начались спазмы в желудке, я пытаюсь стряхнуть курьера на завтра, но он, оказывается, уходит в отпуск и сегодня после работы уезжает к семье в другой город. Поняв, что поесть я смогу только когда его проконсультирую, я сажусь за щелевку. В голове мутится, что назначала - не помню.

Наконец, сели за стол! А тем временем 19:00, наша контора закрывается. Но мы, конечно, не уходим. Сидим, давимся пиццей с risus sardonicus и вежливыми словами. В этот момент заходит хозяин помещения с бешеным выражением лица и саркастическим вопросом: "Что, завтракаете?" Соня поперхивается, я ее поколачиваю по спине и угораю от смеха. С точки зрения нашего хозяина: две женщины, вместо того, чтобы домой спешить, сидят и пиццу едят! Это надо знать, что я с ним постоянно ссорилась из-за этого комендантского часа и орала, что пока у меня пациенты, я никуда не уйду, и он это терпел со скрежетом зубовным. А тут я просто ем, вместо того, чтобы домой идти! Хозяин роет землю копытом, швыряет нам ключи от заведения и уходит, громко хлопнув дверью. После этого продолжать трапезу уже неохота. Мы собираем остатки пиццы в холодильник, с большим трудом сами запираем выходную дверь (там замок - атом, его конструкцию понять просто невозможно). Время около 20:00.