***
Молодой парень жалуется:
- Доктор, меня мутит по утрам.
Я советую ему пойти к гастроэнтерологу или инфекционисту. Он возмущен:
- При чем тут инфекционист? Я утром мутно вижу все!

***
Аналогичный случай. Студент пришел в кабинет и говорит:
- У меня чесотка сильная!
Я предложила пойти к дерматологу и услышала в ответ:
- Зачем мне кожник? У меня глаза чешутся.

***
Подбираю очки мужчине сельского типа. Меняю линзы, спрашиваю:
- Лучше видно?
- Да нет, ХУЖЕВАТО будет.
Я уже привыкла к словосочетанию ЧУЧУТЬКА ЛУЧШЕ, которое постоянно слышу от детей. ХУЖЕВАТО - в первый раз!

***
На приеме пожилая женщина. Хочу назначить ей ФЕЗАМ, который может вызывать легкую сонливость (побочное действие). Спрашиваю:
- У Вас сон хороший? Как Вы спите?
- Плохо сплю! Совсем не могу спать.
- Вот я Вам назначаю легкое снотворное, чтобы спали хорошо.
- Зачем мне снотворное? Если я лягу, я сама сразу засыпаю. А мне внуки спать не дают. Совсем плохой сон!

***
- На что жалуетесь?
- У меня за глазом кость твердеет.

***
Мужчина привел ко мне в глазной кабинет ребенка с косоглазием:
- Доктор, смотрите - у него это... развал - схождение.

***
Студентка, которой я подобрала очки, ушла домой в пробной астигматической оправе:
- А Вы же сказали походить в ней!
Представляете, она в ней несколько дней по городу ходила, на занятиях преподавателей и одногруппников пугала. Все оси раскрутила в разные стороны. Потом заявила:
- Мне Ваши очки не подходят, у меня в них голова болит.
Еще бы!

***
Молодая пациентка жалуется:
- Понимаете, ко мне в глаз залетел комар, ударился об роговицу и отлетел, но успел укусить. Теперь глаз болит и красный!

***
Пришел на прием мой коллега-однокурсник, просит дать заключение окулиста для ВТЭК по гипертонической болезни и ИБС, ни за что не хочет обследоваться, окулистам никогда не показывался. Я вижу расходящееся косоглазие, которого в студенческие годы не было и настаиваю на осмотре. Однокурсник сообщает:
- Да я знаю, что у меня в глазу крипторхизм, я потом его лечить буду, ты мне заключение напиши!

***
Очень большой папа привел на прием очень маленького сынишку. Ребенку три года, и для своего возраста он заметно мелковат. Сходящееся косоглазие. Спрашиваю, когда оно появилось, и получаю в ответ:
- Да на него недавно телевизор упал, вот он и окосел!

***
Заходит в кабинет мужчина средних лет и строго спрашивает:
- Что Вы тут оптом продаете?
- Ничего не продаем, это глазной кабинет.
- Как же так, у Вас тут написано ОПТИКА, значит, оптовая продажа. Что Вы продаете? Может мне это надо!

***
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз.
Отходы производства?!

***
Коллеги рассказали:
В шикарной частной глазной клинике старшая медсестра говорит новенькой сестричке: пациентка такая-то на сердце что-то жалуется, накапай ей 20 капель валокордина. И та накапала. В ГЛАЗ! Вылетела из клиники пробкой.