***

Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:

- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.

У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:

- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типоргафии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить. ***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...

***
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - ПРА-ВА. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы ... казался больше!!!

***
В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.
- Космического секса хотите? -Да!!! -Платите и идите в № 13. Вошел. Там сидит старуха. Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит: -Космического секса захотел? … в орбиту!